Motivational Quotes in Hindi

Funny Quotes in Hindi 2020 – मजेदार हिंदी कोट्स

घर बस जाएगा

अपने वकील पति से पत्नी ने कहा: ऐ जी, फ्रिज और टी.वी. कब लीजिएगा ? पड़ोसन के यहां दोनों चीजें हैं.

पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया: कुछ दिन और सब्र करो. एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं. जैसे ही उनका घर उजड़ेगा.अपना घर बस जाएगा…


लड़का- मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता…, घर वाले नहीं मान रहे हैं।
लड़की- तुम्हारे घर मैं कौन-कौन है?
लड़का- एक पत्नी और दो बच्चे।


मेकप करके आती हूं

महिला: डॉक्टर साहब, एक्स-रे करवाना है.

डॉक्टर(महिला से): ठीक है तैयार हो जाओ.

महिला: पर डॉक्टर साहब एक्स-रे कैसे करते हैं?

डॉक्टर: फोटो खींचते हैं ठीक उसी तरह.

महिला: ठीक है मैं अभी मेकप करके आती हूं.


स्मार्ट लड़की का स्मार्ट जवाब…
चंपू (प्रेमिका से)- शादी के बाद तुम अलग घर की मांग तो नहीं करोगी।
प्रेमिका- नहीं, मैं ऐसी लड़की नहीं हूं। तुम शादी के बाद अपनी मां को अलग घर दिला देना।


बड़े शरीफ हैं

संता: मैं तो समझता था कि आप बड़े शरीफ आदमी हैं.

बंता: मैं भी आपको शरीफ समझता था..

संता: आप तो ठीक समझते थे. मैं ही गलत समझता था.


गर्मी का कहर शुरू…
एक औरत अकेले कब्रिस्तान में एक कब्र पर बैठी थी
एक राहगीर ने पूछा- डर नहीं लगता?
औरत- क्यों, इसमें डरने की क्या बात है…
अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई…
राहगीर अब कोमा में है…


जब बच्चा जमीन पर गिरकर रोने लगता है तो घरवालों का रिएक्शन…
विदेशों में: Baby Dont Cry बोलकर चॉकलेट पकड़ा देते हैं।
भारत में: जमीन को दो बार मारते हुए। ले मार दिया जमीन को अब चुप हो जा।


वैज्ञानिकों ने ये साबित कर दिया है कि दुनिया में 6155756148910 लोग….

.

.

ऊपर लिखे नंबर पढ़ने में बहुत आलसी हैं.

.

.

अब खुद पर तो नहीं हंस रहे!!


अजय: आपके बेटे की शादी तो तय हो हुई थी, फिर टूट कैसे गई?
विजय: क्या बताएं, लड़का तो इंजीनियर है लेकिन उसने फेसबुक पर डाल दिया था, मैं भी चौकीदार।


चिढ़ाने की हद…

.

पति: आज मैं बहुत परेशान हूं. मूड भी खराब है, सर भी बहुत दुख रहा है.

पत्नी: ह्म्म….अच्छा छोड़ो ये सब….ये देखो….

.

मेरा नया पर्स!! कैसा है??


एक महाकंजूस अपने बेटे को पीट रहा था…
पड़ोसी- क्यों पीट रहे हो इस मासूम को?
कंजूस- ये और मासूम?
अरे! एक नंबर का शरारती है ये, मैंने इसे
1-1 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ने को कहा था।
चप्पल कम घिसेगी…
नालायक, 2-2 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ा
पजामा फट गया…


एक छोटे बच्चे को रास्ते में एक गर्भवती औरत मिली..

बच्चा: ये पेट में क्या हुआ है?

औरत: इसमें मेरा प्यारा सा, क्यूट सा बेबी है.

.

.

बच्चा: इतना प्यारा था तो खाया क्यों मोटी?


जो धूप में भी न सूखे उसे पसीना कहते हैं…
और जो आधार कार्ड पर भी सुंदर दिखे…
उसे हसीना कहते हैं…


लोगों की बातें कभी दिल पर नहीं लेनी चाहिए।
लोग तो अमरूद खरीदते समय पूछते हैं…
मीठे हैं ना? फिर बाद में नमक लगाकर खाते हैं।


एक दर्जी बस में चढ़ा। उसके पास फोन आया। उसने फोन उठाया और बोला…
तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा। इतना सुनकर पूरी बस खाली हो गई।


दोस्त की सबसे ज्यादा याद कब आती है…

.
.

जब एक दोस्त अपनी आखिरी सांसे ले रहा हो..

और उसका दोस्त आंखों में आंसू लेकर आए और कहे…
.

“चल उठ यार, आज लास्ट टाइम मौत की क्लास बंक करते हैं “


टीचर- बताओ…सबसे चतुर प्राणी कौन सा है ?
गोलू- हिरण..
टीचर- कैसे ?
गोलू- सतयुग में प्रभु राम को फंसाया था और कलयुग में सलमान को…


पहला दोस्त: अगर मुझे दिमाग बदलवाने की जरुरत पड़ी तो मैं तुम्हारा दिमाग लगवाना चाहूंगा.

दूसरा दोस्त: मतलब तुम मानते हो की मेरे पास जीनियस का दिमाग है?

पहला दोस्त: नहीं, मुझे ऐसा दिमाग चाहिए जो पहले कभी उपयोग न हुआ हो.


पप्पू जिस बस का ड्राइवर था, वो बस नदी में गिर गई…

रिपोर्टर- बस नदी में कैसे गिर गई?

पप्पू- मुझे कुछ नहीं पता साहब…

रिपोर्टर- याद करके बताओ हुआ क्या था?

पप्पू- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी उस वक्त में पीछे वाले यात्रियों से किराया लेने चला गया था।


चीन में एक बच्चा 9 महीने से 4 दिन पहले पैदा हो गया…
पैरंट्स ने उसका नाम रखा- Sudden Lee


नेता जी किसानों से मिलने गए
नेता- ये आपके पैर खेत में
गंदे क्यों हो जाते हैं
किसान- साब मिटटी है न खेत में इसलिए
नेता- ओह्ह चिंता मत करो,
हमारी सरकार आयी तो पूरे खेत में फर्श बनवा देंगे
किसान अभी तक बेहोश है…


एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया..

जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं…

फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं…
व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं?
मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था…


एक लड़की फोन पर बात कर रही थी.

दूसरी लड़की: किससे बात कर रही थी?

पहली लड़की: भाई से.

दूसरी लड़की: भाई से.

दूसरी लड़की: इतने प्यार से?

पहली लड़की: हां, तेरा भाई था.


दुनिया में कोई भी इंसान आपको प्यार में पड़ने से नहीं रोक सकता…

.

.

लेकिन..

.

लेकिन…दो बहुत ही पॉवरफुल बंदूक ऐसा होने से रोक सकती है…

.

?

?

.

.

मम्मी की चप्पल…पापा की बेल्ट…

एक्सक्लुसिवली मेड इन इंडिया.


बॉस- क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है…
लड़का- हां
बॉस- कुछ बोल के दिखाओ
लड़का- डूगना लागान डेना पडेगा बुवन!
बॉस कोमा से कभी बाहर नहीं आए…


गर्मी इतनी है कि आजकल सुबह का भूला शाम को घर आए तो…
उसे भूला हुआ नहीं बल्कि भुना हुआ कहते हैं…


लड़का परफ्यूम शॉप पर गया और बोला:

.

एक अच्छी सी परफ्यूम देना..आज रात गर्लफ्रेंड के घर डिनर पर जाना है.

.

(थोड़ी देर बाद..)

एक परफ्यूम और देना, मेरी गर्लफ्रेंड की बहन भी बहुत हॉट है…उस पर भी लाइन मारना है.

.

.

(थोड़ी देर बाद फिर आया..)

एक और परफ्यूम दे दो गर्लफ्रेंड की मॉम को भी इंप्रेस करना है.

.

.

रात में डिनर पर जैसे ही लड़की ने अपने पिता को बुलाया, लड़का सिर झुकाकर बैठ गया.

.

.

लड़की: मुझे नहीं पता था कि तुम इतने शर्मीले हो.

लड़का: मुझे भी नहीं पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम की शॉप है.


टीचर स्टूडेंट से- ये बताओ कि नदी में नीबू का पेड़ लगा है तो उसे कैसे तोड़ोगे..?
स्टूडेंट- चिड़िया बनकर..
टीचर- तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा…?
स्टूडेंट- जो नदी में नीबू का पेड़ लगाएगा…


दुकानदार: मुझे एक घंटे हो गए आपको कपड़े दिखाते हुए, मुझे अफसोस है कि आपको कुछ पसंद नहीं करवा पाया।
महिला: कोई बात नहीं, मैं तो वैसे भी सब्‍जी लेने निकली थी।


मोहन स्कूल आता है…!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर…!
टीचर – घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
.
.
मोहन- कोई फायदा नहीं,
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है…!!!


आदमी शादी से पहले:

”जीने लगा हूं, पहले से ज्यादा…

पहले से ज्यादा तुमपे मरने लगा हूं….”

.

.

आदमी शादी के बाद…

“पीने लगा हूं, पहले से ज्यादा…

पहले से ज्यादा तुमसे डरने लगा हूं….”


पत्नीः मैं मायके तभी जाऊंगी, जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पतिः मंजूर है पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हें लेने आऊंगा…


किचन टिप्स
लड्डू बनाते समय उन पर काजू लगा दें और फिर निकाल दें…
खाने वालों को लगेगा कि शायद काजू गिर गया होगा।


संता ने दो पत्थर अपने दोनों कानों में रख लिये.

बंता : ओए! क्या कर रहा है?

संता : चुप कर यार! दिखाई नहीं देता रॉक म्यूजिक सुन रहा हूं.


WhatsApp छोटे बच्चों के डायपर की तरह होता है…

होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!


रजनीकांत अपनी बेटी की शादी में खुद डीजे बना.

.

आधे घंटे बाद शादी की पार्टी में आसमान से एक उड़नतश्तरी उतरी. उससे एक एलियन बाहर आया और हाथ जोड़कर रजनीकांत से बोला…

“सर, प्लीज आवाज कम कर लीजिए, कल मेरे बच्चे का एग्जाम है.”


एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए
वेटर: क्या लोगे आप?
लड़की: वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ
वेटर: क्या?
लड़का: गांव की है। पिज़्ज़ा मांग रही है।


हर भारतीय मां-बाप का बच्चों के लिए गणित:

.

.

”योर पॉकेट मनी इज डाइरेक्टली प्रोपॉर्शनल टू योर मार्क्स”


पप्पू- पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूं।

पापा- क्या वो भी तुझे पसंद करती है?

पप्पू- हां, वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है।

पापा- जिस लड़की की पसंद ऐसी हो, मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता।


प्रश्न- विवाह क्या है?

जवाब- अजी सुनते हो, से लेकर … बहरे हो गए हो क्या ….. ????? तक का सफर .!!


टीचर- संजू यमुना नदी कहां बहती है?
संजू- जमीन पर…
टीचर- नक्शे में बताओं कहां बहती है?
संजू- नक्शे में कैसे बह सकती है सर, नक्शा गल नहीं जाएगा…


कुछ लोग धन के नाम पर तो कुछ धर्म के नाम पर लड़ते हैं…
सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो बिना किसी बात के लड़ते हैं।
——
सोनू: दूध उबल जाने पर लेडीज क्यों दौड़ती हैं?
मोनू: मलाई बचाने?
सोनू: नहीं।
मोनू: दूध बचाने?
सोनू: बिलकुल नहीं।
मोनू: अरे तो फिर किसलिए?
सोनू: ताकि गैस और प्लैटफॉर्म पोछना न पड़े इसलिए।


सेल्समैनः मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए है, क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी?

महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है?

सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है।


चुनाव जीतने के बाद नेताजी एक गाँव में गए
बोले- चिंता मत करो अब हम आ गए हैं अब विकास होगा…
एक महिला बोली- पिछली बार भी आपने यही कहा था पर हुई थी पिंकी !!


पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ…
पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ…


उसके आधार को दिल से भी जोड़ दो साहब…
पता तो चले कि कितने खाते खुले हुए हैं?
एक भड़का हुआ आशिक


संता: ट्रेन में रात भर नींद नहीं आई. ऊपर की सीट मिली थी गर्मी बहुत थी.

बंता: तो किसी से सीट बदल लेते.

संता: यार, किससे बदलता. नीचे की सीट पर कोई आया ही नहीं.


पप्पूः यार, लड़कियों का ही बढ़िया है। शादी से पहले पापा की परी होती हैं और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं।

फेकूः …और लड़के?

पप्पूः लड़कों का क्या, शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से


पत्नी- शादी से पहले मेरा फिगर बिल्कुल कोक की बोतल की तरह था।
रमन- वो तो अब भी है…
फर्क इतना है कि पहले 300 एमएल की थी, अब डेढ़ लीटर की है…


बहन की विदाई पर छोटा भाई बोला,
“पापा, दीदी रो रही है लेकिन
जीजू तो नहीं रो रहे!”

पापा- “बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजू
कब्र तक रोएगा….”


सोनू – पापा मुझे मैडम रोज मार लगाती हैं

पापा – तू डर मत बेटे,
तू तो शेर का बच्चा है…

सोनू – मैडम भी यही कहती है

पापा – क्या

सोनू – कि जाने किस जानवर की औलाद है
कुछ पढ़ता ही नहीं…!!!


मां बेटी से – तुम्हारा बॉयफ्रेंड कैसा इन्सान है. क्या वो आदरणीय है?

बेटी: हां मा, वो ५० साल का एक समझदार इन्सान है. उसे शराब या जुआ की आदत नहीं है. अच्छे संस्कारी परिवार से है. एक अच्छी बीवी और दो समझदार बच्चे भी है.

मां (बेटी से): तुम्हारा बॉयफ्रेंड कैसा इंसान है..क्या वो आदरणीय है?

बेटी: हां मां, वो 50 साल का एक समझदार इन्सान है. उसे शराब या जुआ की आदत नहीं है. अच्छे संस्कारी परिवार से है. एक अच्छी बीवी और दो समझदार बच्चे भी हैं.


पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?
(पत्नी खामोश रही) पति चिल्लाकर: मैं इस खामोशी को क्या समझूं?
पत्नी: हाय रब्बा! गिन तो रही हूं। चिल्ला क्यों रहे हो?


नो आइडिया सर जी!

ऐश्वर्या राय की बेटी पहले दिन स्कूल गई.

टीचर: तुम्हारे दादा का नाम क्या है?

बेटी: बिग बी

टीचर: तुम्हारी मम्मी कौन है

बेटी: मिस वर्ल्ड

टीचर: तुम्हारे पापा का नाम क्या है?

बेटी: नो आइडिया सर जी!


इंस्‍पेक्‍टर: इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी: मजबूरी थी भैया।
इंस्‍पेक्‍टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!


बंता (संता से): क्या बात है मेरे यार? आज बहुत उदास लग रहे हो?
संता: आज मैंने बहुत दुखभरी कहानी पढ़ी.
बंता: कौन सी कहानी?
संता: मैंने बैंक का पास बुक पढ़ा जिसका बैलेंस तुम्हारी भाभी ने जीरो कर दिया है…..


सोनू: तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?
मोनू: अलमारी में रखे कपड़ देते हैं।
सोनू: वह कैसे?
मोनू: जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं


टीचर : अगर कोई छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाए तो क्या होगा ?
स्टूडेंट : टन, टन की आवाज आएगी,
टीचर : क्यों..?
स्टूडेंट : क्योंकि सनी लियोनि ने गाया है न कि ये दुनिया पित्तल दी…


2 चूहे पेड़ पर बैठे थे, नीचे से एक हाथी गुजरा. एक चूहा हाथी पर गिर पड़ा.

दूसरा चूहा: दबा के रख इसको…मैं आता हूं.


एक सरदार लाइब्रेरी में 3 घंटे लगातार एक किताब पढ़ता रहा..

बंता (लाइब्रेरियन को किताब लौटाते हुए): बहुत बोरिंग किताब थी. इतने सारे कैरेक्टर्स थे लेकिन कोई कहानी नहीं थी.

लाइब्रेरियन: आप जो किताब पढ़ रहे थे वह टेलीफोन डाइरेक्टरी थी.


जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है
जैसे बंदा “Try Ball” पर ही आउट हो गया…


एक नए टीचर ने क्लास में पूछा : भारत के एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ..?

स्टूडेंट : सर, आलिया भट्ट..

टीचर : छड़ी लेकर .. यही सीखे हो ?

दूसरा : ये तोतला है सर.. आर्यभट्ट बोल रहा है


एक बार एक शराबी जा रहा था अचानक कीचड़ में गिर गया इतने में बिजली चमकी.

.

.

शराबी: हे भगवान! एक तो कीचड़ में गिरा दिया और फोटो भी खींच लिया.


फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..

बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..

फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए..


लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में
2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा


नाबालिग़ के गाड़ी चलाते हुए पकड़े जाने पर जेल वह जाएगा जिसके नाम पर गाड़ी है।

यह सुन कर कुछ लोगों ने गाड़ियां अपनी-अपनी बीवी के नाम पर ट्रांसफर करा दीं और

नाबालिग़ लड़के को बोल दिया, ‘चलान की परवाह ना करना अभी तेरा बाप ज़िंदा है”।


भारतीय बैंकों का फुल फॉर्म:

आईडीबीआई (IDBI): इतना धन बिना इनकम

एसबीआई (SBI): सब भिखारी इधर

एचडीएफसी (HDFC): हरदम (हर दम) फकीर चंद

एचएसबीसी (HSBC): हम सबसे बड़े चोर

बैंक ऑफ बड़ोदा: बैंक ऑफ भंगीस


डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं…
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं…
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है


ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …

बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु

ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं


टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!


ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि..

“आगे मोड़ पर RTO खड़ा है,

कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चैक करें या..

यहीं से कट मारें”


अखबार पढ़ते समय पति को बीवी ने पीछे से जोरदार घूंसा मारा…

पति ने तड़पकर पूछा – क्या हुआ,…?

बीवी – तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है, जिस पर ‘मेरी’ (लड़की का नाम) लिखा हुआ था…

पति – ओह ! तुम्हें याद है, पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था… मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी, ‘मेरी’ उसका नाम है…

अगले दिन बीवी ने फिर जोरदार घूंसा मारा…

पति ने फिर पूछा – अब क्या हुआ…?

बीवी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था..


पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था।

एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला, ‘डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर से ज्यादा अच्छे हैं।

डॉक्टर मरीज की बात सुनकर खुश हुआ। उसने पूछा, ‘ऐसा क्यों?’

मरीज : ‘क्योंकि आप हम लोगों जैसे ही लगते हैं।’ मरीज उत्साह से बोला।


एक बार स्कूल में मंत्रीजी आए . बच्चों से बातचीत के दौरान उन्होंने पूछा कि क्या कोई बच्चा त्रासदी को उदाहरण देकर समझा सकता है.

तभी राजू उठा और बोला – यदि किसी बच्चे को सड़क पार करते समय कोई कार कुचल दे तो यह एक त्रासदी होगी.

मंत्री जी ने टोका – – नहीं बेटा …. . यह तो एक दुर्घटना होगी.

तभी श्याम बोला – यदि कोई स्कूल बस पुल से गिर जाए और उसमें बैठे सभी बच्चे मारे जाएं तो यह एक त्रासदी होगी.

मंत्री जी फिर बोले – नहीं नहीं .. यह त्रासदी नहीं बल्कि एक बहुत बड़ी क्षति कही जाएगी. क्या और कोई बच्चा बता सकता है?

आखिरकार मोहन उठा और बोला – यदि आप अपने परिवार के साथ एक हेलीकॉप्टर में जा रहे हों और आतंकवादी उसे बम से उड़ा दें तो यह एक त्रासदी होगी.

शाबाश ! बहुत बढ़िया उदाहरण है . अच्छा बेटे, क्या तुम समझा सकते हो कि तुम इसे त्रासदी क्यों कह सकते हो? मंत्रीजी ने खुश होते हुए पूछा .

मोहन ने समझाया – देखिए, यह दुर्घटना तो कही नहीं जा सकती और बहुत बड़ी क्षति तो कैसे भी नहीं …………


चिंटू: पापा, आप हाथी से डरते हैं?

पापा: नहीं बेटा…

चिंटू: आप शेर से डरते हैं?

पापा: नहीं बेटा…

चिंटू: भूत से?

पापा: नहीं, बिल्कुल नहीं…

चिंटू: यानी आप मम्मी के अलावा किसी से नहीं डरते!!


टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *”हवेली”*कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहते हैं


वाइफ : मैं अपने पुराने कपड़े डोनेट कर दूं क्या ?

हसबैंड : नहीं फेंक दे, क्या डोनेट करना..

वाइफ : नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब और भूखी प्यासी औरते हैं, किसी के काम आ जाएंगे..

हसबैंड : तेरे साइज के कपड़े जिसे आ जाएंगे वह क्या भूखी प्यासी होगी


संता को जुड़वा बच्चे हुए.

उसने उनका नाम रखा “तारा और सितारा”

संता को फिर से जुड़वा बच्चे हुए.

उसने उनका नाम रखा “पिटर और रिपीटर”

संता को फिर से जुड़वा बच्चे हुए.

उसने उनका नाम रखा “मैक्स और क्लाईमैक्स”

संता को फिर से जुड़वा बच्चे हुए.

उसने इस बार उनका नाम रखा “स्टॉप और फुलस्टॉप”.


भीख मांगने का तरीका (औरतें नजरअंदाज न करें)

भिखारी भीख मांगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा. दस्तक दी तो अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई.

भिखारी : माताजी भूखे को रोटी दो.

महिला : शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख मांगते हो. दो हाथ हैं, दो आंख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख मांगते हो?

भिखारी : माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो.

महिला : जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए खाना लाती हूं.


टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।


छात्र : सर जी..

टीचर : हां बोलो

छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?

टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!

छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया…


टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।


टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।


टीचर : 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो

छात्र : सर प्रश्न पूछो..

टीचर : बताओ सबसे ज्यदा नकल कहां होती है..?

छात्र : सर, वॉट्सएप पर

टीचर : शाबाश, लो 10 में 10 नंबर


संता एक बार एवरेस्ट की पहाड़ी पर चढ़ा और उसने देखा कि एक बाबा तंबाकू रगड़ रहे हैं.

संता ने पूछा : बाबा, यह क्या है ?

बाबा : मसाला है ?

संता : ओ तेरी की, तो एवरेस्ट मसाला आप बनाते हो.


टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है


आज कई दिनों बाद बंता ने संता की डायरी खोली तो कुछ गाने लिखे थे, जरा आप अभी गौर फरमाइए जनाब ने स्कूल और विषयों की कैसी पैरौडी जमाई थी.

संता लिखते हैं :

स्कूल : ये गलियां ये चौबारा, यहां आना ना दुबारा.

गणित : अजीब दास्तां है, कहां शुरु, कहां खतम.

विज्ञान : आ खुशी से खुदकुशी कर लें.

भूगोल : मुसाफिर हूं मैं यारों

इकनॉमिक्स : क्यूं पैसा पैसा करती है, क्यूं पैसे से तू डरती है

परीक्षा : जहरीली रातें, नींदें उड़ जाती हैं.

रिजल्ट : जीया धड़क धड़क जाए.

पास : आज मैं ऊपर आसमान नीचे

फेल : जग लगे सूना सूना.


शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने
भगवान शिव प्रकट हुए।

शिव जी – तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है
तो बताओ।

शराबी – प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना…!!!


संता (बंता से): बंता डीयर खाना खाओगे?

बंता: क्यों कुछ खास पका है आज?

संता: हां… बकरे की जुबान पकाई है.

बंता: मैं मुंह से निकली हुई चीज नहीं खाता.

संता: तो फिर अंडा बना दूं?


पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है: कैसी लग रही हूं मैं?
पति: कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊं
पत्नी: क्या मतलब?
पति: बम लग रही है बम


संजू: यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल: मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू: लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल: मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है


वकील ने खूबसूरत युवती से पूछा: परसों रात तुम कहां थी?
युवती: अपने पड़ोसी के साथ रेस्त्रां गई थी.
वकील ने दूसरा सवाल पूछा: और कल रात?
युवती: मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.
वकील ने धीरे से पूछा: और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है?
दूसरा वकील चिल्लाया: ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है!!


एक लड़का अपने अनपढ़ पिता से – पिताजी- हिमालय कहां है?

पिता- बेटा अपनी मां से पूछो , तुम्हारी मां सारा सामान इधर-उधर रख देती है।


पत्नी: अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहां शादी होती है


पत्‍‌नी -क्या तुम्हें पता है, डायनासोर और सभ्य महिला में क्या समानता होती है..?

पति -हां, दोनों विलुप्त प्रजातियां हैं..


टीचरः एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अकल रहेगी तो क्या चुनोगे?

टीटूः पैसा

टीचरः गलत, मैं अकल चुनती

टीटूः आप सही कह रहे हो। जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है…

उसके बाद टीटू दो घंटे तक मुर्गा बना रहा…


एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।

टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?

लड़का- अहमद।

टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।

लड़का घर पहुंचा…

मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।

मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।

शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।

टीचर- क्या हुआ रवि ?

लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!


टीचरः 15 फलों के नाम बताओ…

सोनूः आम, केला, अमरूद…

टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ…

सोनूः एक दर्जन केले…


BCCI ने ऐलान किया है कि हार्दिक पांड्या प्लेन से आएगा बाकी के खिलाड़ी ट्रेन से आए

और

रविन्द्र जडेजा पैदल आएगा !!

पाकिस्तान से मैच हारने के बाद
धोनी की माँ कहती हैं कि
बेटा बाजार जाकर सामान ले आओ

धोनी- नहीं जाऊँगा माँ
जनता मारेगी
माँ- मेरी धोती पहन कर जा कोई नहीँ पहचानेगा

धोनी -ठीक है जाता हूं

बाजार में एक महिला
धोनी से बोली

औऱ क्या हाल है माही
धोनी चकरा गया।
धोनी-श्री मती आप कौन

महिला – अबे मै कोहली हूँ

अनुष्का की साड़ी है!


टीचर: बताओ बच्चो, वास्कोडिगामा भारत कब आया था।
चिंटू: जी सर्दियों में आया था।
टीचर: बुद्धू हो क्या? तुम्हें किसने कहा कि वह सर्दियों में आया था?
चिंटू: मैंने किताब में फोटो देखी थी, उसने कोट पहन रखा था।


पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं


टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है…
टीचर- शाबाश… और दूसरा…
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता…


कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।


एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला, पापा यह पानी कहां से आता है?

पापा- बेटा, नदी से।

बच्चा- पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो।

उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी में गिरा दिया। फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और मम्मी से बोला, मम्मी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।


एक बार भारत पाकिस्तान में
झगडा हो गया
तो बीच में एक दीवार बना
दी गयी !😀

भारतीय आर्मी वाले बोर हो
गए तो सोचा चलो
आज पाकिस्तानियोँ की क्लास
लेते हैँ.😜😜

तो एक भारतीय सैनिक
पप्पू ने
दीवार पर चढ़ के आवाज़
लगाई : “अफरीदी कौन है ?”😎😎

पाकिस्तानी: “मैं”
•😝
पप्पू ने उसे तुरन्त गोली
मार दी”
•😔😔
अगले दिन फिर से पप्पू ने
आवाज़ लगाई :”हाफ़िज़
कौन है ?”

पाकिस्तानी :”मैं”🔫🔫

पप्पू ने उसे भी गोली
मार दी”🔫🔫🔫

ऐसे चार पाँच दिन तक चला
तो पाकिस्तान वाले
बोले की इज्ज़त की वाट
लग गयी ही
कुछ तो करना पडेगा!!😂😎😎
अगले दिन….







पाकिस्तानी दीवार पर चढ
कर चिल्लाया: “पप्पू
कौन है ?”😀😀

भारतीयों में से कोई नहीं बोला.

पाकिस्तानियों
ने कई दिनों तक ऐसे आवाज़
लगाई पर भारतीयों ने
कोई जवाब नहीं दिया..😀😀



तो हार कर पाकिस्तानी
चुप होकर बैठ गए.
•🔫🔫
अगले दिन दीवार पर चढकर पप्पू चिल्लाया: “पप्पू
को कौन बुला रहा था..?”

पाकिस्तानी :”मैं”😎

पप्पू :”ने उसे भी गोली से
उडा दिया “😜😜😜😂😂

Moral…बाप बाप होता है और बेटा बेटा..!!

About the author

admin

Leave a Comment

Enable Notifications.    Ok No thanks